Die lange Suche nach sich selbst: Emerging adulthood und das Gefühl des "Dazwischenseins"

00:00:00: Hallo ihr Lieben, wir reden heute über Emerging Adulthood, ein zunächst mal nicht so ganz

00:00:14: verständlicher Begriff, der aber nichts anderes bezeichnet als das angehende Erwachsenenalter.

00:00:19: Und das liegt heute nicht mehr irgendwo um die Volljährigkeit 18.

00:00:24: Geburtstag herum, sondern das kann dauern bis zum 30.

00:00:28: Geburtstag.

00:00:29: Warum das inzwischen das neue Normal geworden ist, das klären wir heute.

00:00:33: Keine andere Lebensphase bringt so viel Unsicherheit und teilweise sogar Angst mit sich wie die

00:00:39: nach der Schulzeit.

00:00:40: Da ist man gerade mit der Schule fertig und die Welt steht einem offen.

00:00:44: Alles scheint möglich.

00:00:45: Aber genau da liegt auch schon das Problem.

00:00:48: Was soll ich machen?

00:00:49: Welcher Beruf passt zu mir?

00:00:50: Ich will eine feste Beziehung oder vielleicht probiere ich auch erst mal ein bisschen rum.

00:00:54: Und wo kommt eigentlich nochmal das Geld für all das her?

00:00:57: Wir reden heute über junge Menschen zwischen 18 und 30 und das betrifft mich als Mutter

00:01:02: dreier Söhne, die genau dazwischen liegen auch.

00:01:05: An denen sehe ich nämlich das Gefühl des Dazwischenseins und kenne die entsprechenden

00:01:10: Probleme, die auch schon mal ganz schön heftig ausfallen können.

00:01:14: Bei dir, Felia, habe ich ja überhaupt keine Zweifel, dass du angekommen bist im Leben.

00:01:19: Aber Thema ist das trotzdem auch bei dir, der drohend am Himmel aufziehende 30.

00:01:23: Geburtstag.

00:01:24: Warum?

00:01:25: Da sind wir zwar zwei Jahre hin.

00:01:26: Ich war ja leider dieses Mal nicht bei einem Vorgespräch dabei, habe mir das natürlich

00:01:31: angehört und bei ganz vielen Punkten tatsächlich gedacht, oh ja, das trifft zu 100 Prozent auf

00:01:36: mich zu.

00:01:37: Auch wenn man vermeintlich fest mit beiden Beiden im Leben steht, gibt es so viele Dinge,

00:01:41: die am Kopf zerbrechen bereiten.

00:01:43: Habe ich mich richtig entschieden mit meinem Beruf?

00:01:45: Sollte ich nicht doch noch einmal in eine andere Stadt umziehen, um mich mehr zu entfalten,

00:01:49: müsste ich nicht langsam anfangen, eine Familie zu gründen.

00:01:51: Da zerdenkt man tatsächlich ganz oft das eigene Leben.

00:01:54: Ich glaube, dass diese Folge nicht nur für viele von euch da draußen sehr interessant

00:01:57: sein wird, sondern dieses Mal auch ganz besonders für mich persönlich.

00:02:01: Deswegen freuen wir uns natürlich heute umso sehr, dass unser Gast Professor Rupert

00:02:05: Konrad über das Thema aufklären kann.

00:02:07: Er ist Direktor unserer Klinik für Psychosomatik und Psychotherapie am UKM und behandelt in

00:02:12: seiner Ambulanz viele junge Menschen, die irgendwie nicht richtig Fuß fassen können

00:02:15: in dieser Welt der Erwachsenen.

00:02:17: Herr Professor Konrad, schön, dass Sie da sind.

00:02:20: Der Gast.

00:02:21: Ja, wie gesagt, mein Name ist Rupert Konrad.

00:02:24: Ich bin jetzt seit Mitte 2022 Direktor der Klinik für Psychosomatische Medizin und

00:02:30: Psychotherapie am Universitätsklinikum Münster.

00:02:33: Und ja, ich habe mich in meiner Zeit schon, ich war vorher am Bonner Universitätsklinikum

00:02:40: und habe so ein bisschen mitgebracht, auch die Beschäftigung mit dem Thema Transitionspsychosomatik

00:02:47: oder psychosomatische Medizin für junge Erwachsene.

00:02:51: Und mir war das ganz wichtig und ist das ganz wichtig, dieses Thema an das Universitätsklinikum

00:02:57: Münster zu bringen und hier Möglichkeiten zu bieten, dass gerade Menschen in dieser

00:03:02: herausfordernden Lebensphase zwischen dem 18. und 30. Lebensjahr sich gut unterstützt

00:03:09: fühlen und gerade wenn es hier zu psychischen Erkrankungen oder psychosomatischen Erkrankungen

00:03:14: kommt, wir hier Hilfe in der Klinik für Psychosomatische Medizin und Psychotherapie hier am Universitätsklinikum

00:03:19: Münster bieten können.

00:03:20: Wir haben da ja jetzt diesen Begriff gleich am Anfang genannt, Emerging Adulthood, das

00:03:26: ist ja genau definiert.

00:03:27: Was ist das?

00:03:28: Genau, der Begriff Emerging Adulthood ist von dem Psychologen Jeffrey Annett geprägt worden,

00:03:34: der festgestellt hat, dass sich das Aufwachsen, das Heranwachsen, das Erwachsenwerden verändert

00:03:39: letztlich.

00:03:40: Und zwar war das so vielleicht noch im 19. und 20. Jahrhundert, dass man zwischen dem

00:03:45: 18. und 20. Lebensjahr plötzlich, sage ich jetzt mal, erwachsen war, weil so etwas wie

00:03:52: Beruf, Ausbildung stand dann relativ fest.

00:03:56: Man hatte relativ schnell einen, war verheiratet, hatte eine feste Beziehung, war finanziell

00:04:03: auch auf sicheren Füßen.

00:04:05: All das war dann quasi mit 20 Jahren abgeschlossen und das hat sich quasi seit den 1990er Jahren

00:04:13: deutlich verändert, dass diese Phase des Heranwachsens und des Erwachsenwerdens nicht mehr mit

00:04:19: 20 beendet ist, sondern zwischen 18. und 30 quasi stattfindet und dass wir in dieser

00:04:26: Phase große Herausforderungen haben, die auf junge Heranwachsende zukommen.

00:04:31: Woran liegt das denn, dass sich das so verändert hat?

00:04:33: Also früher war das ja wirklich, man hat mit 15 oder 16 die Ausbildungen gestartet, in

00:04:38: den Beruf angefangen und ist da eigentlich geblieben, bis man in Rente gegangen ist.

00:04:41: Nicht, dass wir das jetzt vielleicht auch heute noch so wollen.

00:04:43: Also ich weiß es nicht, aber in meinem Umfeld ist das zumindest nicht so, dass die Leute

00:04:47: in ihrem Beruf bleiben, denen sie einmal gewählt haben.

00:04:49: Aber welche Gründe hat das denn?

00:04:51: Das hat viel damit zu tun, dass sich die Gesellschaft auch verändert hat.

00:04:54: Schon seit den 1950er, 60er Jahren haben wir ja zunehmend technischen Wandel mit Computer,

00:05:01: dann seit den 1990er Jahren Digitalisierung, Internet.

00:05:04: Alles wird immer schneller, ja der Informationsaustausch wird immer schneller und das betrifft dann

00:05:10: auch die Arbeitswelt.

00:05:11: Wir haben eine Globalisierung der Arbeitswelt, dass viele Menschen nicht mehr ihr ganzes

00:05:17: Leben lang in einem Beruf bleiben können, dass sich Ausbildungszeiten verlängern, dass

00:05:23: eine Wissensgesellschaft da ist, die Zeitlebens im Prinzip ein Wissenszuwachs verlangt und

00:05:29: dann sich anpassen an neue Situationen und all das bedingt mehr Herausforderungen, mehr

00:05:35: Optionen auch, mehr Komplexität unserer Umwelt.

00:05:38: Und diese Komplexität oder steigende Komplexität der Umwelt, die ist damit verbunden, dass

00:05:44: auch junge Menschen, die in dieser Gesellschaft leben, quasi andere Herausforderungen haben.

00:05:50: Es gibt nicht mehr den einen festen Lebensweg, der schon in jungen Jahren festgelegt ist,

00:05:56: sondern es gibt verschiedene Optionen, die man wählen kann, aber Optionen verlangen

00:06:01: dann eben auch, dass man sich entscheidet und entscheiden kann.

00:06:05: Und in der Situation, in der man selbst vielleicht noch sehr unsicher ist, da ist das sehr schwer.

00:06:11: Und was macht diese Unsicherheit aus?

00:06:14: Wenn wir uns das mal bewusst machen, zwischen dem 18. und 30. Lebensjahr gibt es ja für

00:06:20: junge heranwachsende Menschen, junge Erwachsene große Herausforderungen.

00:06:25: Zum einen ist es so, man soll sich seine Ausbildung, man soll sich sein Studium suchen und man soll

00:06:32: es dann auch möglichst irgendwie abschließen.

00:06:34: Da sind ganz viele Prüfungen auf dem Weg.

00:06:37: Dann, wenn das abgeschlossen ist, soll man einen Beruf haben wählen.

00:06:42: Das ist man nicht so einfach, wie ich eben schon sagte, weil der eine Berufsweg an einem

00:06:47: Unternehmen nicht mehr so vorgezeichnet ist.

00:06:49: Dann ist es so, die Situation in Beziehungen ist sehr instabil.

00:06:54: Man probiert mehr aus, man versucht mehr.

00:06:57: Was ist denn der passende Partner, legt sich da nicht sehr schnell fest?

00:07:01: Auch heiraten sind sehr viel weiter herausgeschoben, dass die häufig erst mit Anfang 30 stattfinden.

00:07:07: Das war im früheren Jahr deutlich früher.

00:07:11: Familiengründung ist etwas, was deutlich später stattfindet.

00:07:15: Eher um das 30. bis Mitte des 30. Lebensjahr häufig.

00:07:20: Dann haben wir die finanzielle Unsicherheit, die in dieser Lebensphase eine große Rolle

00:07:24: spielt, dass man häufig noch angewiesen ist auf die Eltern, die einen da unterstützen,

00:07:30: das natürlich auch nicht immer nur Begeisterung hervorrufen.

00:07:32: Auch die Wohnsituation.

00:07:35: Wir haben ein längeres Häufiges Zuhause Wohnen bleiben.

00:07:39: Das ist der sogenannte Nesthocker.

00:07:41: Auch das für Eltern natürlich eine große Herausforderung.

00:07:46: Wir haben einen anderen Begriff von Individualität und Identität.

00:07:51: Ich habe mich tatsächlich gefragt, inwiefer das alles auch ein Wohlstandsproblem ist.

00:07:55: Wenn ich jetzt schlechte soziale oder schlechtere soziale Voraussetzungen mitbringe, habe ich

00:08:01: ja nicht so viele Möglichkeiten, mich auszuprobieren, weil ich ja möglicherweise einfach sehen muss,

00:08:05: woher kommt das Geld?

00:08:06: Also ist es auch ein Zeichen von Wohlstandsgesellschaft, wenn das immer mehr jungen Menschen passiert?

00:08:11: Naja, das klingt so sehr vorwurfsvoll dann auch, ein Problem von Wohlstandsgesellschaft.

00:08:18: Es ist de facto ein Problem, was wir mehr in industrialisierten Gesellschaften haben.

00:08:23: Wobei ich jetzt nicht unbedingt sagen würde, es ist ein Problem nur von Wohlstandsgesellschaften,

00:08:30: weil auch andere Gesellschaften durchaus komplexer werden.

00:08:33: Aber es ist vielleicht hier in den industrialisierten Gesellschaften etwas ausgeprägter.

00:08:37: Und gleichzeitig sind wir ja auch froh, dass wir mit dem Wohlstand mehr Wahlmöglichkeiten

00:08:42: haben.

00:08:43: Wir wollen das ja irgendwo.

00:08:45: Wir wollen da auch jungen Menschen viel ermöglichen.

00:08:48: Und gleichzeitig ist es dann auch schnell so, dass die überfordert sind mit dem, was

00:08:54: ihnen abverlangt wird.

00:08:55: Was machen denn diese Wahlmöglichkeiten mit uns?

00:08:57: Also ist das denn wirklich auch wirklich eine Wahl, die man hat?

00:09:00: Oder was haben vielleicht auch die eigenen Ansprüche an sich selbst dann damit zu tun?

00:09:03: Kann man die überhaupt erfüllen?

00:09:04: Naja, ich glaube, das Problem liegt häufig schon darin, dass die eigenen Ansprüche sehr,

00:09:09: sehr hoch sind.

00:09:10: Und da stelle ich bei jungen Menschen fest, dass die Selbstansprüche immer höher werden.

00:09:16: Es ist halt nicht so, dass sich selbst zugestanden wird, ich darf auch mal einen Fehler machen.

00:09:21: Ich darf auch mal vielleicht etwas nicht perfekt machen, sondern es ist eher so ein Anspruch,

00:09:25: wenn ich was mache, muss ich das auch direkt perfekt machen.

00:09:28: Wenn ich etwas wähle, muss das auch direkt passen.

00:09:30: Und das ist natürlich unrealistisch, weil wir lernen gerade auch in jungen Erwachsenenalter

00:09:37: an Fehlern.

00:09:38: Und auch uns selbst die Erlaubnis zu geben, Fehler zu machen.

00:09:42: Das ist ein ganz, ganz wichtiger Punkt des Lernens.

00:09:45: Da ist, glaube ich, gerade das gesellschaftliche Umfeld nicht so, dass das so einfach ist,

00:09:50: sich das auch zu erlauben.

00:09:51: Vor allem nicht, wenn man das Gefühl hat, alle anderen leben einem das perfekte Leben

00:09:55: vor.

00:09:56: Gerade soziale Medien, man kennt es, alle sind nur am Urlaub, haben den perfekten Job,

00:09:59: heiraten, kriegen Kinder und man sieht nur das perfekte Leben vor sich und denkt natürlich,

00:10:04: das ist ja bei mir gar nicht so, was ist mit mir falsch?

00:10:06: Genau, das ist so.

00:10:08: Wenn man sich so anguckt, Instagram, TikTok, diese ganzen sozialen Medien, die ja einen

00:10:12: unheimlichen Einfluss auf junge Menschen haben, da wird ein perfektes Leben nach dem

00:10:18: anderen gezeigt.

00:10:19: Und es gibt im Prinzip keinen Scheidern, es gibt keine Fehler, es gibt keine falschen

00:10:23: Entscheidungen.

00:10:24: Es ist immer das Bestmögliche, was man da präsentiert.

00:10:27: Man versucht möglichst viele Follower zu haben, man versucht möglichst viele Likes

00:10:32: zu haben und das zieht natürlich auch die anderen an.

00:10:36: Aber wenn man sich das dann so anguckt, schafft es natürlich ganz viel Unzufriedenheit, weil

00:10:41: das eigene Leben gemessen daran immer ein bisschen schlechter abschneidet.

00:10:45: Und das kann dann natürlich schnell so die Illusion schaffen.

00:10:49: Eigentlich habe ich da ganz viele perfekte Leben um mich herum, nur ich selbst schneide

00:10:54: schlechter aus.

00:10:56: Und das, was man dann so erlebt ist, diese Begrifflichkeiten heute, die wir kennen FOMO,

00:11:02: es ist ja so was viel off missing out, also Angst etwas zu verpassen.

00:11:08: Total, ja.

00:11:09: Und genau damit hängt das zusammen.

00:11:12: Man sieht, die anderen machen die tolle Reise dahin und erleben das Tolle dort.

00:11:17: Und man selbst steht immer abschneiden und denkt, oh Gott, ich habe das alles nicht

00:11:20: erlebt und ich habe auch gar keine Chance, das zu erleben.

00:11:23: Das kann natürlich ganz schnell zu Unzufriedenheit führen.

00:11:26: Jetzt kann aber natürlich nicht die Lösung sein in der heutigen Zeit, wenn wir ehrlich

00:11:29: sind, legt das Handy weg und guckt nicht mehr, was deine Umgebung macht, sondern wie

00:11:33: ist denn der mögliche Lösungsweg daraus?

00:11:36: Das ist eine sehr gute Frage und das ist, glaube ich, eine Herausforderung, die sich

00:11:39: der Gesellschaft und allen, die in dieser Gesellschaft leben, immer wieder neu stellt.

00:11:44: Dann ist zum einen natürlich erstmal so, wir haben jetzt sehr viel mehr Vielfalt und

00:11:48: wir müssen dann auch als Gesellschaft sagen, wir akzeptieren auch mehr Vielfalt.

00:11:52: Und das bedeutet auch Vielfalt, was zum Beispiel Lebenswege angeht.

00:11:56: Ja, dass wir sagen, wenn wir ganz verschiedene Lebenswege haben, der eine sozusagen erfolgreicher,

00:12:05: der andere weniger erfolgreich, wenn man das mal so am Protosozialprodukt oder ähnliche

00:12:09: Mist mal ganz banal gesagt, dann sagen wir aber, alle diese Lebenswege können auch mit

00:12:15: Zufriedenheit, mit Erfüllung verbunden sein, können auch von uns akzeptiert werden und

00:12:20: gut geheißen werden.

00:12:21: Es geht nicht immer nur um einen messbaren Erfolg, sondern es geht tatsächlich darum,

00:12:26: wie kann der einzelne Erfüllung uns zu Friedenheit finden und das zu akzeptieren, das ist,

00:12:31: glaube ich, eine gesellschaftliche Aufgabe, die uns alle angeht, wo wir sagen, wir erlauben

00:12:37: es auch, dass andere Menschen sich ausprobieren, dass wir uns selbst ausprobieren und dass

00:12:43: wir auch akzeptieren, wenn es mal nicht hinhaut.

00:12:46: Die Lebenswege, auch wenn man sich so vermeintlich erfolgreiche Menschen anguckt, sind ja im

00:12:52: Nachhinein, wirkt das alles immer so ganz straight, aber das ist auch nicht so straight

00:12:57: in ganz vielen Fällen.

00:12:58: Und es gibt ja diesen schönen Satz, das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden

00:13:05: und einfach den Mut zu haben, auch vorwärts zu leben, auch Fehler zu machen und das Vertrauen

00:13:10: zu haben, das rückwärts vielleicht das, was wir den Faden, den wir da gesponnen haben,

00:13:16: uns mal so metaphorisch zu fassen, auch ein schönes Muster ergibt.

00:13:19: Das ist etwas, da wünsche ich uns allen den Mut dazu und das Vertrauen.

00:13:24: Ja, ganz viel kommt da ja wahrscheinlich auch aus der Elterngeneration, oder?

00:13:27: Ja, ich glaube, da wollte du grad anschließen.

00:13:29: Ja, er hat einen Bereich, interessiert mich tatsächlich.

00:13:32: Also zum einen sind es die Ansprüche der Eltern, glaube ich, an den eigenen Nachwuchs, dass

00:13:37: es ihnen erstens natürlich besser gehen soll.

00:13:40: Also uns allen liegt es natürlich am Herzen, dass unsere Söhne und Töchter irgendwie

00:13:44: es gut haben sollen, vielleicht sogar besser als wir.

00:13:47: Das liegt, glaube ich, im Elternsein immer einen Ent drin.

00:13:49: Und zum anderen habe ich uns Eltern auch manchmal in Verdacht, dass auch wir uns ein wenig an

00:13:55: unserem Nachwuchs messen und vergleichen.

00:13:57: Ist das so?

00:13:58: Ja, auf jeden Fall.

00:13:59: Und in dem, was Sie sagen, die sollen es besser haben, da steckt ja schon so was Perfektionistisches

00:14:04: drin.

00:14:05: Das muss immer höher, immer schneller, immer weiter sein.

00:14:08: Und da, glaube ich, muss sich die Elterngeneration selbst auch fragen, was haben wir denn für

00:14:12: Ansprüche?

00:14:13: Denn das ist ja das wichtige Modell, an dem sich Kinder dann auch orientieren.

00:14:16: Also es reicht nicht zu sagen, na ja, Kinder haben jetzt die falschen Ansprüche, sondern

00:14:22: erst mal müssen Eltern sich selbst fragen, was haben wir denn eigentlich für Ansprüche?

00:14:25: Auch Ansprüche an die eigene Elternschaft?

00:14:28: Zu sagen, es gibt eben nicht die perfekte Elternschaft.

00:14:32: Das ist vermutlich auch etwas, was man sich natürlich wünscht, aber was in der Weise

00:14:36: auch nicht gegeben ist, sondern man kann es nur versuchen, bestmöglich zu machen.

00:14:41: Und trotzdem wird dann nicht immer alles so laufen, wie man sich das wünscht.

00:14:45: Und wenn Eltern da auch ein bisschen verzeihen, da vielleicht mit sich selbst umgehen.

00:14:50: Und wenn sie merken, der Druck ist zu groß, sich dann auch entsprechende professionelle

00:14:54: Hilfe suchen.

00:14:55: Dann bekommt das Ganze etwas Entspannenderes.

00:14:57: Dann ist es vielleicht auch so, dass die Eltern-Kind-Verhältnisse sich in solchen Situationen

00:15:03: nicht so zu spitzwiesen, dass manchmal der Fall ist.

00:15:06: Wie können sich die Kinder von diesem Erwartungsdruck der Eltern, den sie ja vielleicht auch unbewusst

00:15:10: irgendwie verspüren, ein wenig befreien?

00:15:12: Das ist eine sehr, sehr gute Frage.

00:15:15: Wie können sich Kinder da befreien?

00:15:17: Ich glaube, da geht es erstmal darum, dass Kinder auch ein Stück mit auf den Weg bekommen.

00:15:22: Sie dürfen sich auf sich und ihre Fähigkeiten verlassen und dass in ihnen schon irgendwo

00:15:29: ein Maßstab ist, was sie brauchen, was für Bedürfnisse sie haben und was ihnen guttut.

00:15:34: Das ist etwas, was Eltern ganz basal Kindern mitgeben können und hängt natürlich eng

00:15:41: mit dem zusammen, was sie ganz am Anfang gesagt haben, dass Eltern am besten ihren

00:15:47: Kindern mitgeben können, egal was ihr macht.

00:15:50: Wir haben euch lieb.

00:15:51: Das ist so, dass die wichtigste Mitgift, denn wenn das so etwas Leistungsbezogenes

00:15:56: ist, dann ist natürlich das für Kinder immer ganz erschütternd und ganz schwierig, weil

00:16:03: sie das Gefühl haben, ihnen ist nicht das Leben geschenkt worden, sondern sie haben

00:16:07: da was auf Kredit bekommen.

00:16:08: Und diesen Kredit müssen sie zeitlebens abbezahlt.

00:16:10: Und das wäre natürlich etwas, was Eltern nicht bewusst häufig wollen, aber was dann

00:16:16: natürlich so ein Schuldgefühl auf Kinders Seite auch erzeugen kann, wenn sie so das

00:16:20: Gefühl haben, sie haben da nur etwas auf Kredit bekommen und es nicht geschenkt bekommen.

00:16:24: Ja, die Eltern sind ja so das Vorbild, nach dem man lebt und dem man ja auch irgendwie

00:16:27: alles recht machen möchte.

00:16:28: Die möchte man ja auf keinen Fall enttäuschen und das ist wahrscheinlich von beiden Seiten

00:16:31: einfach so eine Haltung.

00:16:33: Da muss man sich irgendwo in der Mitte treffen und aufeinander zugehen wahrscheinlich.

00:16:36: Ja, das ist auf der Beide Seite eine große Herausforderung und wir sprechen jetzt ja häufiger

00:16:41: von den Helikoptereldern auch, die versuchen ihren Kindern alles abzunehmen, dass sie

00:16:47: auch sehr gut meinen.

00:16:48: Gleichzeitig aber mit dem, was da gut gemeint ist, nicht unbedingt das Beste mögliche erreichen,

00:16:53: weil man wächst natürlich auch an Herausforderungen.

00:16:57: Kinder wachsen daran, dass sie altersgerecht bestimmte Verantwortlichkeiten übertragen

00:17:02: bekommen und dann langsam in diese zunehmenden Möglichkeiten hinein wachsen, auch Verantwortung

00:17:09: zu tragen.

00:17:10: Und wenn ihnen das genommen wird, weil Eltern alles für sie erledigen, dann ist das natürlich

00:17:15: etwas, wo Kindern auch eine Wachstumsschance genommen wird.

00:17:19: Also man braucht einen Gegenstand, um quasi oder einen Widerstand, um daran wachsen zu

00:17:25: können.

00:17:26: Das ist bei Muskel so und das ist auch bei der Psyche so.

00:17:29: Ja andererseits kann ich aus Eltern Sicht ehrlicherweise sagen, dass man ja den Kindern,

00:17:33: dass man diesen Impuls ja verspürt, den Kindern trotzdem vieles abzunehmen, weil man sie einfach

00:17:37: nicht Scheitern sehen möchte, weil man sie irgendwie vor Schmerz und Kummer bewahren

00:17:40: möchte und am liebsten natürlich auch vor dem Scheitern.

00:17:44: Klar, das ist ein sehr nachvollziehbarer Impuls, wo Eltern dann nochmal ganz genau

00:17:50: hingucken müssen, ist es nicht letztlich dann die Angst vor dem eigenen Scheitern, um

00:17:56: es geht, um die Angst vor dem Scheitern der eigenen Elternschaft.

00:17:59: Und dann geht es eben nicht tatsächlich um das Kind, sondern es geht um die Eltern.

00:18:05: Ja und was da passiert in dem Fall ist letztlich, dass das Kind für etwas instrumentalisiert

00:18:11: wird und genau das ist eigentlich das, was in einer liebevollen Beziehung nicht passieren

00:18:16: sollte, sondern da sollte das Gegenüber ja immer als Selbstzweck gesehen werden und

00:18:20: nicht als Mittel zum Zweck.

00:18:21: Das passiert häufig, machen Eltern sich dann auch nicht so bewusst und wenn da so Verstrickungen

00:18:28: bemerkt werden, da wäre es dann ganz wichtig, dass Eltern sich einfach Hilfe suchen auch.

00:18:32: Gucken, wo finde ich mich da in einer Situation wieder, wo ich mich meinem Kind gegenüber

00:18:38: ganz hilflos erlebe, vielleicht in eigenen unverarbeiteten biografischen Erfahrungen befangen

00:18:43: und verstrickt bin und die erstmal aufarbeiten muss, um dann auf die Dauer etwas freier und

00:18:50: liebevoller mit meinem Kind umgehen zu können.

00:18:52: Jetzt waren wir ja ganz viel bei den Eltern.

00:18:54: Das sind ja wahrscheinlich Dinge, die man auch schon früher anfangen kann, bevor das

00:18:57: Kind 18 wird, wo es dann ja in unsere, sage ich mal, Thematik mit dem emerging Adult-Food

00:19:01: reingeht.

00:19:02: Woran merkt man denn als Eltern, dass mein Kind vielleicht in dieser Phase ist und vielleicht

00:19:07: auch Hilfe braucht oder auch, wie merke ich das selbst mit 18 oder 19, dass ich da Symptome

00:19:12: habe, die vielleicht doch ernst zu nehmen sind?

00:19:14: Also wenn irgendwie Ängste da sind, wenn Depressionen da sind, wenn die Lebensfreude massiv über

00:19:22: einen längeren Zeitraum eingeschränkt ist, wenn so das Gefühl ist, ich kann mich von

00:19:27: dem Stress nicht mehr befreien, den so das alltägliche Leben bereithält, dann ist mit

00:19:32: Sicherheit so, dass ein Punkt erreicht ist, wo so ein Missverhältnis besteht zwischen

00:19:38: Anforderungen und Ressourcen und wo man hellhörig sein müsste.

00:19:42: Also wenn sich ein Kind oder ein Heranwachsener in so einer Situation befindet, dann wäre

00:19:48: es sinnvoll auch hier vielleicht über Informationen, über ein aktives Zuhören, über so eine

00:19:55: Ermutigung auch darauf hinzuwirken, dass vielleicht professionelle Hilfe gesucht wird.

00:20:00: Das muss natürlich immer in einer behutsamen Weise passieren, aber es ist ganz wichtig,

00:20:06: dass dann auch so etwas durchaus angesprochen wird.

00:20:09: Ein häufiges Symptom, was wir heute erleben bei Jungerwachsen ist zum Beispiel die Prokrastination,

00:20:15: dass etwas immer wieder herausgeschoben wird, dass Aufgaben nicht beendet werden können.

00:20:20: Und das ist so ein typisches Zeichen, dass Angst davor besteht, Aufgaben zu übernehmen,

00:20:26: zum Beispiel weil so das Gefühl ist, ich kann das nie perfekt genug machen.

00:20:29: Und da ist dann schon wieder dieser zu hohe Selbstanspruch mit und vielleicht an der Stelle

00:20:39: mit dem Kind zu besprechen, mit dem Heranwachsenden zu besprechen, was vielleicht realistische

00:20:45: Ansprüche sind, auch sehr offen vielleicht über eigene Schwierigkeiten mit Ansprüchen

00:20:52: zu sprechen, so einen offenen Kommunikationsstil zu pflegen, der auch Vertrauen gründet,

00:20:57: dass wer etwas was älternt, an der Stelle ihren Kindern auch sehr gut mitgeben könnten.

00:21:02: Ein Beispiel auch vielleicht über eigene Schwierigkeiten dazu sprechen.

00:21:05: Ja, wie oft scheitern ist eigentlich zu viel scheitern, kann es das geben?

00:21:11: Also die merken ja vielleicht selber, dass sie so ganz viele Sachen versuchen und dann

00:21:15: wieder abbrechen und wieder versuchen und wieder abbrechen.

00:21:18: Das ist ja alles nicht besonders ermutigend für so einen jungen Menschen auf dem Weg

00:21:21: zur Selbstfindung.

00:21:22: Also wann ist der Punkt erreicht, wo ich mir eingestehen muss?

00:21:26: Ich brauche da jetzt irgendwie Unterstützung.

00:21:28: Ich würde sagen, es besteht dann einen sinnvollen Punkt, Hilfe zu suchen, wenn man so das Gefühl

00:21:35: hat, ich komme aus der Situation selbst nicht raus.

00:21:38: Da gibt es keine objektive Anzahl, aber wenn man einfach das Gefühl hat, ich habe es

00:21:43: jetzt immer wieder versucht, ich bin immer wieder in denselben Verhaltensmustern, die

00:21:48: mir zwar vertraut sind, aber die mir nicht gut tun, befangen, dann wäre so der Punkt

00:21:53: zu sagen, okay, jetzt mache ich mal noch ein Punkt.

00:21:54: Punkt. Jetzt lass ich mal jemand von außen darauf gucken und da ist dann professionelle Hilfe auch

00:22:00: angezeigt, die ihm nicht in dem System verstrickt ist, indem ja der junge Erwachsene aufgewachsen ist,

00:22:07: wo wir immer ein Stück Verstrickung damit auch haben. Das ist ja schon fast die Krux an der Sache,

00:22:12: würde ich sagen. Das ist ja wieder dieses auch eingestehen von "Ich bin fehlerhaft vielleicht"

00:22:16: und muss Hilfe in Anspruch nehmen. Also da diesen Schritt zu gehen ist vermutlich auch gar nicht so

00:22:20: einfach, oder? Das ist überhaupt nicht einfach und da kann nur viel Ermutigung helfen. Wir versuchen ja

00:22:27: auch über Aufklärungsarbeit von der Klinik aus, über das Signal, dass es andere Menschen gibt,

00:22:36: die das ein Stück nachvollziehen können, ein stationäres Angebot, was wir bei uns in der Klinik

00:22:42: haben, wo man diese Ängste auch mit anderen jungen Erwachsenen teilen kann, quasi so Signale zu senden,

00:22:50: dass der junge Erwachsenen nicht alleine ist damit. Und das ist glaube ich schon mal ganz wichtig,

00:22:55: weil in der Situation berichten häufig Patienten, sie fühlen sich ganz einsam. Und diese Vorstellung,

00:23:02: niemand kann wirklich nachvollziehen, was ich da durchmache. Und das ist natürlich ein sehr,

00:23:06: sehr belastendes Gefühl. Spricht ja auch keiner drüber, weil wir wollen ja alle nur perfekt sein

00:23:10: auf Social Media. Genau, da sind wir natürlich auch an diesem Punkt Stigmatisierung von psychischer

00:23:15: Erkrankung, eine ganz wichtige gesellschaftliche Herausforderung, dass wir dieses versuchen und

00:23:23: auch mal scheitern dürfen, auch mal etwas nicht hinbekommen dürfen. Einfach zu sagen, ich habe

00:23:29: jetzt Stress, ich habe Angst, ich habe Depression, dass das zum normalen Erleben in jedem menschlichen

00:23:36: Leben dazugehört und dass wir alle gemeinsam als Gesellschaft sagen, das gehört dazu und das

00:23:42: macht uns nicht irgendwie schlechter oder schwächer, sondern das sind wir als Menschen und

00:23:47: wir wollen uns gegenseitig damit auch akzeptieren. Das ist so genau die Gegenbewegung zu KI und

00:23:55: wo alles immer perfekter wird und was durchaus auch tolle Möglichkeiten sind. Aber wenn wir

00:24:02: selbst quasi nur noch die perfekten Roboter sind, dann das ist gar nicht das, was erstrebenswert

00:24:08: sind. Ja, dann können wir mal auf die klinische Seite zu sprechen. Also wenn junge Menschen zu

00:24:12: ihnen kommen, kommen die ja mit einer gewissen Gemengelage von Problemen. Das ist ja nie das

00:24:16: isolierte Scheitern alleine, sondern da geht es möglicherweise auch um Substanzmissbrauch und

00:24:21: solche Dinge. Was sind so ihre ersten Therapieziele und wie können sie die erreichen? Also was uns

00:24:29: immer ganz wichtig ist, dass wir diese Therapieziele ganz individuell festlegen und dass der Patient

00:24:35: auch sehen kann, an der Konkretheit der Therapieziele habe ich da etwas erreicht oder nicht. Nehmen

00:24:40: wir mal das Beispiel soziale Angst. Ein sehr, sehr häufiges Symptom gerade in dieser Altersgruppe,

00:24:46: was eben zusammenhängt mit diesen sozialen Benchmarking, immer sich mit anderen vergleichen,

00:24:52: dann das Gefühl zu haben, wenn der andere mich prüfen betrachtet, schneide ich eher negativ. Also

00:24:57: da als ganz konkretes Ziel festzulegen, wenn jemand sagt, ich habe mich überhaupt nicht mehr von zu

00:25:04: Hause weg bewege, ich traue mich überhaupt nicht mehr Gespräche zu machen auf der Station,

00:25:08: erst mal im Stationsalter, erste Gespräche auch mit therapeutischen Personal, mit Mitpatienten

00:25:16: führen zu können und dann auch außerhalb der Klinik Gespräche führen zu können, sich zu trauen

00:25:22: eine Situation, wo man vorher nur angespannt war, wo man vorher nur weggegangen ist oder die Situation

00:25:29: vermieden hat, ganz konkret sich den auszusetzen, sich dazu exponieren und die Erfahrung zu machen,

00:25:35: die befürchtete Katastrophe tritt nicht ein. Und das ist dann so ein ganz wichtiger Punkt, wo Selbstbewusstsein

00:25:42: und Selbstvertrauen auch wächst. Und einfach zu merken, man hat ja so die Vorstellung, wenn ich die

00:25:47: Angst machende Situation vermeide, dann wird die Angst besser, aber genau das Gegenteil passiert.

00:25:51: Die Angst hat das verflugt, an sich um es mal so salopp zu formulieren, die wird immer größer,

00:25:58: wenn man der Meidung nachgibt und wenn man sich aber exponiert, wenn man in bestimmte Situationen

00:26:03: reingeht und merkt, okay, ich habe das jetzt bewältigt, so wächst Selbstbewusstsein, so wächst

00:26:07: Selbstvertrauen. Und da können zum Beispiel Eltern auch ihre Kinder sehr ermutigen an der Stelle

00:26:12: zu sagen, trau dich doch mal in diese Situation reinzugehen. Ich bin in Gedanken bei dir oder

00:26:19: mir auch immer, aber ich denke, da sind Fähigkeiten da auch so eine Situation gut zu bewältigen.

00:26:24: Das kann auch jungen Menschen dann sehr helfen in dieser Situation. Das ist dann so eine Art

00:26:28: Umkonditionierung des eigenen quasi. Denken und handeln. Es ist sozusagen ein Unkonditionier. Das,

00:26:34: was vorher katastrophisierend bewertet wurde, da merkt man, okay, ich kann das schaffen und

00:26:40: diese innere Bewertung verändert sich. Das ist genau eine Umkonditionierung, eine Veränderung.

00:26:44: Zu hören uns da draußen wahrscheinlich relativ viele Menschen, die denken, ja, in irgendeiner

00:26:49: Weise betrifft mich das jetzt auch. Können Sie denn da Hoffnung machen, gibt es Licht am Ende des

00:26:54: Tunels, hört das mit dem 30. Geburtstag auf? Auf jeden Fall. Also Menschen haben die tolle

00:27:01: Möglichkeit, lebenslang zu lernen und lebenslang sich zu verändern. Und wir haben ja das ganze

00:27:06: Leben über Übergänge. Ein heftiger Übergang ist vom Jugendalter dann zum Erwachsenenalter,

00:27:15: aber andere Transitionenübergänge haben wir ja lebenslang. Und zum Beispiel kann man sich sehr

00:27:22: Mut machen, dass man sagt, okay, wenn ich diese Phase jetzt gut überstehe, dann wapptet mich das

00:27:27: auch für zukünftige Herausforderungen. Dann habe ich schon einmal eine schwierige Situation

00:27:32: überstanden und dann kann ich vielleicht in einer anderen Situation auch deutlich gelassener sein,

00:27:37: weil ich schon mal die Erfahrung gemacht habe, ich schaffe das. Und diese Ressourcen, die haben

00:27:45: viele junge Menschen oder im Prinzip alle jungen Menschen bei sich, sie müssen nur wieder einen

00:27:50: Kontakt zu diesen Ressourcen finden. In so einer Situation, wenn es einem so schlecht geht, dann

00:27:56: hat man so das Gefühl, da geht gar nichts mehr und ich kann auch gar nichts. Da verzweifelt man so an

00:28:01: den eigenen Möglichkeiten. Wenn da ein Rahmen gegeben ist, dass man wieder Zugang zu den eigenen

00:28:08: Ressourcen, zu den eigenen Kraftquellen findet, dann kann man auch in der Situation alles schaffen,

00:28:14: was man sich vornimmt. Ist das denn tatsächlich so ein wirklich Lebensphasenproblem, nenne ich es

00:28:20: jetzt mal? Oder eher doch ein Generationsthema, weil ich glaube, es ist nicht das mit dem 30. Geburtstag

00:28:25: aus den Kopf, die ganzen Sorgen verschwinden. Und man hätte schon das Gefühl, dass die Generation,

00:28:30: also meine Generation, aber auch natürlich jetzt die Anfang 20-Jährigen das mehr betrifft,

00:28:35: als vielleicht andere Generationen betroffen hat. Und wer weiß, wie es in den nächsten Generationen

00:28:38: sein wird? Genau. Also es hängt jetzt schon mit der aktuellen Generation ein Stück zusammen,

00:28:44: weil in vorangegangenen Generationen, oder wenn man das jetzt mal so ein bisschen Holzschnittartig

00:28:50: gegenüberstellt, hat man sich viele Fragen nicht in der Weise gestellt. Es war diese Optionen zu

00:28:56: fragen, wie sieht das mit meiner persönlichen Work-Life-Balance aus? Wie sieht das aus mit meinen

00:29:02: Werten, mit meinen persönlichen Sichtweisen? Die haben sich vorangegangene Generationen nicht in

00:29:08: der Weise gestellt, weil sie auf der einen Seite vielleicht nicht die Möglichkeit hatten, weil es

00:29:13: nicht das Zeitklima war. Das heißt, wir haben jetzt auf der einen Seite eben sehr viel mehr Möglichkeiten,

00:29:17: diese Fragen zu stellen, aber diese Komplexität, und da sind wir so ein bisschen am Anfang,

00:29:22: die bedingt natürlich auch, ich muss dann tatsächlich auch eine Wahl treffen. Also das, was vorher sehr

00:29:28: viel traditioneller und festgelegter war, ist jetzt sehr viel offener und flexibler mit den

00:29:34: Freiheiten und positiven Aspekten, aber eben auch mit den Belastungen, die damit verbunden sind.

00:29:40: Fluch und Segen zugleich. Was mich im Vorgespräch tatsächlich so ein bisschen nachhaltig beeindruckt

00:29:45: hat, war zum Glück, muss ich sagen, die Tatsache, dass Sie gesagt haben, das ist ein Problem des

00:29:49: sensibleren Menschen. Wir haben die Fähigkeit, uns damit auseinanderzusetzen, weil wir die Dinge

00:29:54: wirklich differenziert betrachten. Das ist ja eigentlich was Gutes. Ja, es wäre ja schlimm,

00:30:00: wenn wir nicht diese Sensibilität als Menschen hätten. Das ist ja etwas, was auch zum Beispiel

00:30:04: Empathie bedeutet, dass wir die Chance haben und die Möglichkeit haben, mit anderen Menschen und

00:30:10: mit uns selbst mitzufühlen. Das ist so mit das, was Menschsein auch ausmacht. Und wenn wir die

00:30:16: Chance haben und selbst dann auch in uns und andere einzufühlen und das zu nutzen,

00:30:21: jungen Menschen zum Beispiel in dieser Situation zu helfen, dann ist das ein sehr, sehr hoffnungsvolles

00:30:27: Signal, denke ich. Das alles macht, denke ich, was trotzdem auch noch mit den Generationen,

00:30:32: die ja noch folgen werden. Denn diese Generation, die diese Problematik jetzt hat, wird die vielleicht

00:30:37: in Teilen irgendwann überwinden und trotzdem das daraus mitnehmen, was eben daraus resultiert. Wie

00:30:42: könnte sich das alles auf unsere Gesellschaft auswirken? Ja, das ist eine sehr spannende Frage. Ich

00:30:47: denke, was wir hier erleben, ist diese grundsätzlichen Pole, die wir uns immer beschäftigen auf der

00:30:53: einen Seite Freiheit, auf der anderen Seite Sicherheit. Wir erleben jetzt ja auch große

00:30:58: gesellschaftliche Spannung auf der einen Seite, dass wir eben diese tollen Möglichkeiten haben.

00:31:03: Auf der anderen Seite immer wieder so eine Rückbesinnung. Es sollten doch sehr viel traditionellere

00:31:07: Vorstellungen wieder überwiegen bis hin zu Nationalismus und so einer sehr ausgrenzenden

00:31:16: Identitätspolitik. Und meine Hoffnung ist so, dass wir es als Gesellschaft schaffen,

00:31:22: diese Pole so auszubebalancieren, dass da eben eine tolerante, auch menschenermutigende

00:31:31: Gesellschaft resultiert, die eben auch zum Beispiel was psychische Gesundheit und psychische Erkrankungen

00:31:38: angeht, nicht ausgrenzend ist, sondern eher ganz viel akzeptiert und sagt, wir sehen uns selbst

00:31:46: als Menschen, die in diesem Spannungsfeld existieren und wir unterstützen uns gegenseitig

00:31:53: darin, dieses Spannungsfeld von Sicherheit und Freiheit gemeinsam auszuhalten und das Maximum

00:31:59: an Möglichkeiten für uns als Menschen dazu erschließen. Das wäre so mein Wunsch. Was da

00:32:06: letztlich daraus folgt, wir wissen es ja nicht. Aber wir als versuchen in der Psychosomatik

00:32:13: einmal dem Einzelnen dabei zu helfen, für sich persönlich das in eine gute Balance zu bringen.

00:32:20: Und die sieht für jeden Einzelnen ein bisschen anders aus. Da geht es letztlich darum, dass jeder

00:32:26: Einzelne für sich eine gute Mischung von Sicherheit und Freiheit braucht, um sich psychisch,

00:32:31: gesund, glücklich und zufrieden zu führen. Gibt es denn jetzt, weil bei ihnen sind natürlich

00:32:35: jetzt schon Menschen, die haben das schon pathologisiert und haben tatsächlich ja schon fast

00:32:40: krankhafte Züge, die das annehmen kann, bevor, sage ich mal soweit, kommt, gibt es bestimmte Verhaltensweisen

00:32:47: oder Dinge an die ich mich halten kann, wenn ich merke, dass ich vielleicht mich zu sehr mit

00:32:51: diesem Thema beschäftige, diesen Dazwischensein, diesen Sorgen, soll ich dann vielleicht Gespräche

00:32:55: mit gleichaltrigen Suchen, die vielleicht eine ähnliche Situation stecken, was würden Sie da empfehlen?

00:33:00: Also auf jeden Fall eher das Gespräch mit Menschen suchen, denen derjenige vertraut, wo das Gefühl hat,

00:33:07: akzeptiert zu sein, als sich zum Beispiel abzuschotten und über soziale Medien und ähnliches so in,

00:33:13: ich sage jetzt mal, Meinungsblasen oder in bestimmten Welten zu ersticken, weil da ist dann keine

00:33:21: Kommunikation mehr möglich und da ist dann so ein Gefühl von Abgeschlossenheit und sich

00:33:26: missverstanden fühlen. Also das Beste, was man in der Situation machen kann, ist im Prinzip,

00:33:31: sich offen und vertrauensvoll an die Menschen zu wenden, wo man das Gefühl hat, die akzeptieren

00:33:38: mich so wie ich bin und die akzeptieren mich vor allen Dingen auch mit meinen vermeintlich

00:33:41: dunkleren Seiten. Und das ist auch okay, wenn das nur fünf Leute sind und nicht 15, oder?

00:33:46: Das ist okay, wenn das ein Mensch ist. Es kommt nicht auf die Anzahl an. Es kommt darauf an,

00:33:51: einige Menschen zu haben, wo man das Gefühl hat, da kann ich mich vertrauensvoll hinzuwenden,

00:33:57: hinwenden und natürlich die Entwicklung auf die Dauer zu nehmen, dass so ein Dialog mit sich

00:34:03: selbst auch passieren kann, dass man sich letztlich an sich selbst wenden kann und sagen, ich kann

00:34:08: mir vertrauen, so wie ich bin und so wie ich bin, bin ich okay.

00:34:13: Gibt es da eigentlich einen Unterschied zwischen den Geschlechtern, also dass man sagen kann,

00:34:16: das betrifft ein Geschlecht vielleicht mehr als das andere? Also gerade Sie hatten vorhin das Thema

00:34:20: Traditionen auch mal, das hat sich ja gerade auch sehr verändert, vor allem was auch die Rolle

00:34:25: der Frau natürlich angeht. Hat es deswegen vielleicht eher bei Frauen diese Symptomatik oder

00:34:30: ist das bei beiden Geschlechtern eigentlich gleich? Wir erleben das bei beiden Geschlechtern,

00:34:36: die Herausforderungen sind geschlechtsspezifisch so ein bisschen andere, dass zum Beispiel das

00:34:43: Thema Karriere-Berufsfindung bei Männern vielleicht ein bisschen mehr manchmal im Vordergrund steht,

00:34:48: bei Frauen das Thema Familiengründung zum Beispiel, manchmal etwas mehr im Vordergrund steht, aber

00:34:53: das sind kleinere Unterschiede, die ich gar nicht so übergewichten würde. Wir erleben, dass beide

00:35:00: Geschlechter sich da sehr belastet fühlen. Was wir wissen ist, dass Frauen sich häufig etwas

00:35:07: leichter tun, dann auch Kontakt zum Beispiel mit professionellen Helfern aufzunehmen, weil da

00:35:14: sind wir so ein bisschen bei den Rollen, da ein bisschen vermeintlich akzeptierter ist und Männer

00:35:19: häufig das Gefühl haben, sie müssen nach außen da stärker wirken, aber auch da haben wir das

00:35:25: Gefühl, diese Rollen brechen Gott sei Dank ein bisschen mehr auf und das Thema psychische Krankheit

00:35:33: ist insgesamt gesellschaftlich nicht mehr ganz so stigmatisiert, wie das noch vor 20, 30 Jahren

00:35:39: waren. Das ist schon mal eine sehr hoffnungsvolle Entwicklung. Wenn sich jetzt jemand sehr angesprochen

00:35:45: fühlt von dem und das hoffen wir natürlich, aber sich darin tatsächlich wieder entdeckt,

00:35:49: wie nehmen diejenigen jetzt dann Kontakt zu ihnen auf, wie kommt man mit ihnen in Verbindung? Wir

00:35:54: haben auf unserer Webseite alle Kontaktwege, auf denen man bei uns die Ambulanz erreichen kann und

00:36:02: dass der Weg zu unserer Klinik führt immer über die Ambulanz. Haben wir aufgezeichnet, da kann

00:36:07: man sich auch einen guten Überblick verschaffen über alle Möglichkeiten der Behandlung bei uns

00:36:13: auf der Station und wir stehen natürlich in den Ambulanten vorgesprächen auch gerne für alle

00:36:20: Fragen zur Verfügung. Ja perfekt, ich glaube wir haben alle unsere Fragen gestellt. Ich hätte

00:36:25: noch mehr, aber ich glaube das ist abendfüllend. Genau, also ja wir sprechen vielleicht danach noch

00:36:30: weiter und klären unsere privaten Anliegen noch etwas. Aber natürlich haben wir auch uns ein paar

00:36:34: Fragen von unseren Zuhörenden erreicht, die natürlich auch noch vielleicht beantwortet werden

00:36:39: können. Nachgefragt - Fragen aus der Community. Die erste Frage, die uns erreicht hat, war sehr

00:36:46: drastisch fast schon. Wie hilft man jemanden der panische Angst davor, 30 zu werden? Was würden

00:36:51: Sie da empfehlen? Ich glaube es geht da weniger, oder es geht darum dieses Alter nicht so zu über

00:36:58: zugewichten, sondern mehr zu gucken. Was verbinde ich jetzt mit diesem Alter? Damit ist häufig dann

00:37:06: so ein überhöhter Selbstanspruch verbunden. Dass bestimmte Menschen das Gefühl haben, mit 30

00:37:13: muss ich jetzt schon mein Haus gebaut haben und ich muss meinen festen Partner gefunden haben und

00:37:19: ich muss meinen schon ein Kind bekommen haben. Traumjob. Genau. Wenn man dieses Alter jetzt mal von

00:37:27: diesen Ansprüchen trennt und einfach sagt, es geht mir letztlich darum auf die Dauer irgendwie

00:37:32: ein zufriedenes Leben zu führen und das ist auch verschiedenste Weise möglich, dann verliert das so

00:37:37: ein bisschen seine abschreckende Wirkung. Kennt man tatsächlich selbst auch. Also das ist irgendwie

00:37:42: die 30er zu eine Magie an sich. Ich weiß gar nicht warum, aber ich glaube das ist so dieser

00:37:46: Übergang von noch ein bisschen Kind sein. Die 20er sind ja irgendwie so ein bisschen unabhängig

00:37:51: frei und mit 30 soll man eigentlich sich schon gefunden haben. Ja, man soll sich gefunden haben

00:37:56: und man soll dann alle Verantwortung plötzlich auch stemmen können und man soll das und das

00:38:02: erreicht haben. Aber wenn wir uns mal vorstellen, wenn es tatsächlich denn auch so gewesen ist und

00:38:08: jemand hat das in dem Alter, ist das ja auch gar nicht erstrehmenswert. Weil man könnte auch sagen,

00:38:11: das ist ja dann unglaublich langweilig. Ja, vielleicht auch das. Es ist ja gerade das Schöne

00:38:17: zu sagen, ja mit 30 habe ich mir vielleicht noch etwas Kindliches bewahrt. Ja und ich bin jetzt da

00:38:22: ein bisschen anders, aber ich bin zufrieden damit und ich kann auch zufrieden damit sein. Also so

00:38:28: eine Selbstakzeptanz zu sagen, 30 kann so oder so aussehen. Ja, das nehme ich schon mal für mich

00:38:33: selbst auf jeden Fall mit. Die nächste Frage, die uns erreicht hat ist, woher weiß man,

00:38:38: dass es pathologisch und nicht normal für diese Phase ist, wie man sich fühlt? Also da knüpfe ich

00:38:43: so ein bisschen an das an, was ich vorhin schon sagte. Pathologisch würde ich es dann nennen in

00:38:48: der Situation, wenn man quasi nicht mehr alleine da rauskommt und man das Gefühl hat, man hat einen

00:38:54: massiven Leidensdruck und so das Gefühl, meine Lebensqualität ist maximal beeinträchtigt dadurch.

00:39:02: Dann ist der Zeitpunkt gekommen, wo man sagen sollte, okay, ich suche mir jetzt professionelle

00:39:07: Hilfe und da ist dann auch professionelle Hilfe auf jeden Fall möglich. Und meistens äußert sich

00:39:15: das dann ja in Ängsten, in Depressionen, in so einer dauernden Prokrastination, in so einem

00:39:22: ungesunden Substanzkonsum zum Beispiel, also wo man sich vielleicht dann irgendwie betäubt. Das

00:39:28: sind alle so Zeichen, wo angezeigt wäre, sich dann Hilfe zu suchen. Gilt das auch für das Umfeld?

00:39:33: Also wenn ich das jetzt beobachte selber als Eltern oder Tante Onkel, Kusine, keine Ahnung,

00:39:38: aber derjenige, diejenige, die es betrifft gar nicht so bereit ist, damit zu arbeiten. Was

00:39:44: macht man dann? Erstmal, dass durchaus Ansprechen denjenigen ermutigen, auch sich Hilfe zu suchen.

00:39:53: Das schlechteste in der Situation wäre es so gemeinsam zu verleugnen. Das ist dann immer so die

00:39:59: Gefahr, dass man alles weiter macht, so eine Fassade aufrecht erhalten wird und die Konflikte

00:40:07: im Prinzip immer noch größer werden. Also in der Situation ruhig zuhören, das Ansprechen und

00:40:13: aber durchaus dann auch auf professionelle Hilfe verweisen, weil Angehörige sind dann häufig

00:40:18: auch damit überfordert, selbst zu helfen. Und wenn sie sich das dann selbst abverlangen, kommen

00:40:23: sie ganz schnell in so eine ungute, sehr hilflose Situation, also auch die eigenen Grenzen dann

00:40:29: zu akzeptieren. Eine Frage ist, glaube ich, noch offenfeele. Genau, die haben wir aber fast schon

00:40:33: eigentlich beantwortet, denn da war die Frage, ob denn diese Phase auch dazu führen kann, wenn man

00:40:38: sich dann eben nicht gut fühlt, dass es tatsächlich in einer Depression endet. Aber das haben

00:40:42: Sie ja fast schon gesagt, im Worstcase kann das tatsächlich passieren? Das kann zu einer Depression

00:40:48: führen und das merkt man daran, dass derjenige dann sich sehr niedergeschlagen fühlt, dass er

00:40:54: keinen Antrieb hat, dass er eine Lust und Interesselosigkeit hat, dass im Prinzip das ganze Leben

00:40:59: in Grau getaucht ist. Und wenn das der Fall ist, dann ist auf jeden Fall professionelle Hilfe notwendig.

00:41:05: Okay, damit haben wir die Fragen aus der Community eigentlich alle abgehandelt. Aber ich habe den

00:41:12: einmaligen Wunsch noch an Sie. Sie haben jetzt die Chance, das Play-Doyer, Ihr einmaliges Play-Doyer

00:41:17: zu halten gegen die Perfektion und für das Individuelle sein. Sie haben es im Prinzip ja schon

00:41:23: angesprochen. Es geht darum, dass wir die Vielfalt, die wir heute an Möglichkeiten haben, dass wir

00:41:30: die auch nutzen, dass wir jungen Menschen, aber auch uns jeder sich selbst einräumen, dass es viele

00:41:37: Möglichkeiten, viele Wahlmöglichkeiten gibt, dass Perfektion nicht notwendig und nicht gesund ist,

00:41:43: dass wir, wenn wir eine Akzeptanz oder eine gesunde Akzeptanz unserer selbst wollen, dass damit

00:41:50: verbunden ist, dass wir uns auch zutrauen zu scheitern, zu versagen, hinzufallen und dass wir

00:41:58: eine sehr viel menschlichere und gesündere Gesellschaft sind, wenn wir uns das selbst zugestehen,

00:42:04: wenn wir das dem gegenüber zugestehen, wenn Eltern das ihren Kindern zugestehen und auf diese Weise

00:42:10: quasi mit Schwarmintelligenz nenne ich es mal als Gesellschaft wachsen und auf die Dauer sehr viel

00:42:17: resilienter und psychisch gesünder werden. Da war heute auf jeden Fall eine ganz, ganz große Menge

00:42:23: dabei, was mich persönlich zum Nachdenken angeregt hat und was ich auch für zukünftige

00:42:28: Situationen für mich auf jeden Fall mitnehmen werde. Ich glaube, was bei mir besonders hängen

00:42:32: geblieben ist, dass man eben nicht alleine ist als Betroffener, auch wenn es manchmal vielleicht

00:42:36: den Anschein hat, dass es allen anderen besser geht und niemand diese Ängste und Sorgen hat,

00:42:40: wir doch alle irgendwie im gleichen Boot sitzen und das gibt einem auch irgendwie vielleicht

00:42:44: ein bisschen Kraft, weiterzumachen. Vielleicht gibt es ja auch einige von euch, denen es genauso geht,

00:42:49: wie mir, die sich in dieser Folge wiedergefunden haben, schreibt uns auf jeden Fall gerne auf

00:42:53: unseren Social Media Kanälen oder per Mail, was eure Erfahrungen sind. Wir bedanken uns jetzt

00:42:58: erstmal ganz herzlich bei Ihnen, Professor Konrad, für Ihre Zeit und die wirklich spannenden Einblicke

00:43:03: in das Thema Emerging Adulthood. Ja, von mir herzlichen Dank. Ja, es hat mir Spaß gemacht,

00:43:08: hier zu sein. Eigentlich war das jetzt unsere letzte Folge in diesem Jahr. So ganz wollen wir euch

00:43:13: aber noch nicht in das nächste Jahr verabschieden. Deswegen gibt es am 20. Dezember noch eine

00:43:17: weihnachtliche Sonderfolge mit unserem Klinik-Clown Professor Spaghetti alias Christoph Gilsbach.

00:43:22: Von ihm wollen wir wissen, wie man eigentlich klauen wird und was die Arbeit als Klauen in einem

00:43:26: Klinikum eigentlich bedeutet. Bis dahin könnt ihr wie immer diesen Podcast abonnieren,

00:43:31: uns auf unserem Social Media Kanälen folgen und uns Ideen, Anregungen und Themenwünsche schicken.

00:43:36: Alle Infos, wie ihr uns erreichen könnt, findet ihr wie immer in den Shownauts. Vielen Dank

00:43:40: fürs Zuhören und bis ganz bald. Wir hören uns. Ciao, ciao. Tschüss.

00:43:43: [Musik]